Кој е виновен кога детето е „невозможно“?

Ако некогаш сте почувствувале осудување, се сомневате во себе и сте се запрашале дали сте добра мајка, прочитајте како сами да го најдете одговорот на тоа прашање и што да направите ако сфатите дека сте направиле нешто погрешно.
Родителите, особено мајките, често се чувствуваат како другите да ги сметаат за лоши родители кога им даваат несакани совети, велат дека треба да се направи нешто поврзано со грижата или воспитувањето на децата. Особено незгодни се темите за реакција на плачот на детето, носење, доење, хранење, спиење, облекување на бебето и слично. Дури и кога новите мајки се добро информирани, ваквите совети и коментари можат да ги натераат да се сомневаат во себе и да се запрашаат дали се добри мајки. Како сами да го пронајдеме одговорот на тоа прашање и што ако сфатиме дека навистина сме направиле нешто погрешно, го прашавме Томислав Куљиш, основач на Центарот за природно родителство и автор на програмата Родителство и ран развој, која се спроведува преку видео предавања. работилници и интерактивни предавања во Центарот.
Сопствени инстинкти наспроти. туѓи совети
„Многу родители се чувствуваат лошо затоа што добиваат совети од постарите генерации, како и нивните пријатели, кои често се застарени, на пример, не го носат постојано за да не го расипете; нека плаче, тоа ги зајакнува белите дробови; изливите на гнев треба да се сечат од корен… Иако многу од тие стари практики се сè уште вообичаени во општеството, а за жал понекогаш и од некои професионални личности, ако се сомневате во нивната оправданост, веројатно значи дека има контакт со инстинктот за природно родителство кое сите го носиме во себе, па затоа е важно да го слушате вашиот внатрешен глас и да им верувате на вашите инстинкти. На пример, другите може да ви кажат дека треба да го оставите вашето дете да плаче или дека не треба да го навикнете да го држи вашето дете, но ако сметате дека сакате да го земете вашето дете и да го утешите, попрво верувајте во тоа чувство отколку на другите народни совети“.

Го прашавме што може да послужи како почетна точка за враќање на родителите кога се чувствуваат несигурни и што би им помогнало да препознаат дека сè уште се добри родители.
Совршени и несовршени родители
„Чувството на блискост што го постигнале со своето дете може да биде потврда за родителите дека се на вистинскиот пат и да им даде сила да не се колебаат во пристапот. Ако сè уште имаат чувство на вина, односно свест дека нешто не е доволно добро во родителството, тоа значи дека имаат здраво чувство за одговорност и затоа се веќе во позиција да се преиспитаат и да бараат подобри начини за станат подобри родители.

– Кога ќе почнат да се преиспитуваат, многу родители се соочуваат со својата несовршеност, на која како родители апсолутно имаме право, но тоа е неопходен прв чекор за да почнеме да ги менуваме работите на подобро на свое и задоволство на детето. Реалноста е дека нема совршени родители, туку зборуваме за родители кои се доволно добри за она што им е потребно на децата, што значи дека некои работи во родителството сигурно нема да ги знаеме или да можеме добро да ги направиме. Оние кои имаат капацитет да истражуваат и погледнат во современото знаење за родителството и раниот развој, сигурно во одреден момент ќе се соочат со фактот дека нешто во нивното родителство можеби не било добро, но добро е што потоа можат да почнат да го менуваат. и го поправаат. Оние кои се убедени дека се одлични родители и дека никогаш не грешат, во ситуации кога нивното дете се однесува на начин кој за нив е неприфатлив, ќе го сметаат детето за виновно, непослушно, проблематично и веројатно ќе се обиде со сите сили. да го „средиме“ детето, без да го доведеме во прашање неговото „совршеност“, одговори основачот на Центарот за природно родителство. Проблемот, објасни тој, е што родителот потоа му испраќа порака на детето дека е лошо и дека проблемот е во него, а тоа е длабоко врежано во доживотната слика за себе на детето. Кога тоа дете утре ќе стане родител, ќе има несвесен нагон да ја продолжи таа навредлива врска со своето дете.

Кој е виновен кога детето е „невозможно“?
Многу родители чувствуваат дека не се доволно добри во оваа улога, како реакција на различните напорни однесувања на децата, било да е тоа плачење кај малите бебиња, бес на темперамент кај двегодишните деца или испрашување и преминување на границите кај постарите деца. Понекогаш родителите се чувствуваат беспомошни во овие ситуации, не знаат како да реагираат, а понекогаш „губат нерви“ и реагираат грубо, поради што се чувствуваат уште полошо, уште помалку компетентни за воспитување. Томислав Куљиш објаснува дека најчесто токму во ситуации кога детето се однесува „невозможно“ многу родители имаат дилема: или нешто не е во ред со детето, или јас правам нешто погрешно. Но, постои и трета, најверојатна опција, а тоа е дека ваквото нормално однесување на детето е типично за одредена фаза на развој. Важно е да се нагласи дека во зависност од тоа што правиме тогаш, детето може брзо и безболно да ја помине таа развојна фаза, или да заглави во неа, можеби до крајот на животот. Така, на пример, имаме возрасни кои сè уште се зависни како мали бебиња или оние кои се вечно против сè, како да останале во фазата на спротивставување, типична за тригодишните деца. Овие возрасни лица ги нарекуваат своите неизлечени лути темпераменти потемпераментни или краткотрајни.

Кога детето „не полудува“…
„Посебно е деликатна“, вели тој, „состојбата на фрустрација кога родителите не успеваат да го натераат детето да престане со некои нивни однесувања, што тие го сметаат за лошо. Потоа, во својата беспомошност, често прибегнуваат кон некаков облик на физичко или вербално казнување на детето. Но, штом прогледаат низ предавањата и подлабоко разберат што се случува со детето, зошто се однесува така, многу родители веќе немаат потреба за поостра реакција, бидејќи поинаку ја перципираат целата ситуација. Генерално, корените на проблемот со силна фрустрација и остри реакции кон детето се наоѓаат во детството на родителот. Но, тука е важно да се нагласи дека не сме осудени засекогаш да останеме жртви на лоши искуства од нашето детство и можеме да ги промениме нашите несакани реакции со адекватна работа“.

За крај го пренесуваме предлогот на Томислав Куљиш како да реагираме кога дете „не полудува“:
„Во тие ситуации родителите често го казнуваат детето со тоа што го праќаат во ќош, односно со примена на методот „тајм-аут“, кога всушност треба да земат тајм-аут и да се смират за да не им се влоши реакцијата. ситуацијата. Во родителството не се работи за тоа да се биде повеќе или помалку совршен родител, туку да се има вистински и длабок контакт со детето уште од најраниот период, со сите наши реалности и ‘маани’.

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *