5 родителски грешки кои ги уништуваат децата

Некои родители сметаат дека воспитувањето на децата е нешто сосема различно од нивните нормални човечки и пријателски врски. Но тоа не е така. Образованието не лежи во одделни епизоди на морализација, туку е во сите дејства помеѓу родителите и децата. Со други зборови, секоја акција изведена пред очите на детето влијае на неговата личност. Меѓутоа, родителите намерно или ненамерно често забораваат на тоа и прават грешки кои прават децата (откако ќе пораснат) да се оддалечат од нив. Зборуваме за грешките кои прават кревки семејни врски со пропаѓањето на помладата генерација.
Еве ги овие пет грешки кои децата нема да ве сакаат кога ќе пораснат:

Контролата ги надминува сите разумни граници
Некои мајки и татковци погрешно го сваќаат ставот “децата имаат потреба од дисциплина” и ја претвораат љубезноста во строга, универзална контрола.
Како реагираше детето? Станува затворена и не сака да ги споделува моите чувства со моите родители. Има страв од родители кои не треба да постојат. Дури и ако врската се подобри во иднина, негативните чувства ќе останат во умот на адолесцентната личност. И во контакт со неговите родители, ќе доживее непријатност.Најдобриот систем за семејни односи е демократски. Ако родителот бара нешто од детето, тој објаснува зошто треба да го направите ова. Ако казни, зборува за своите мотиви и разговара за проблемот. И, се разбира, го зема предвид мислењето на најмладиот член на семејството во решавањето на заедничките прашања.

Децата стануваат “сретство за манипулација”
Често децата стануваат “сретство за манипулација” во распоредот на врските помеѓу возрасните. Родителите ги користат своите ќерки и синови како победничка алатка. Децата брзо ја разбираат нивната улога, и самите стануваат виртуозни манипулатори. Или полошо, тие престануваат да мислат за себеси како луѓе кои се важни. Без оглед на околностите, децата не треба да се вклучени во семејни спорови. Проблемите со возрасните се решаваат помеѓу возрасните. И подобро е децата да ги објаснат причините (што е можно) за она што се случува.
Табу: навреди од други роднини и фрази како “Не оди, ќе разберат без тебе”.

Прекумерна грижа за бебето
Од една страна, прекумерното старателство е подобро од нејзиното целосно отсуство. Но зошто да избереш помало од две зла ако можеш да дејствуваш мудро? На децата им треба независност не помалку од родителска грижа. Ова мора да се земе предвид. Ова е улогата на родителот: прво, да биде незаменлив и на крајот да се повлече во позадината и да му овозможи на растечката личност да се изрази себеси. Најдобра грижа е поддршката. Подеднакво е неопходно за 3-годишното бебе и 17-годишниот тинејџер. Не ги заштитувајте децата од тешкотии, обидувајќи се да ги заштитите, подобро е да ги водите, да ги слушате и да им помогнете да се справам со нив.

Насилство
Страшен семеен проблем е физичкото и моралното насилство. Никогаш не го удирај детето, но не помалку страшно е да ја осакатиш неговата психа со укор, навреди и постојан притисок. Некој верува дека темпераментните луѓе се “родени” во тешки ситуации. Тоа воопшто не е така. Насилството размножува насилство и ништо повеќе. Личност која е злоупотребена и злоупотребена во своето детство има само два патишта на развој: да стане вечна жртва, или да ја заземе страната на “моќта” себеси и да ги потисне слабите. Секој чин на насилство бара сериозни мерки. Постојат техники за управување со гневот, специјалисти кои работат со семејствата во оваа насока итн. Но, оваа шема функционира само еднаш.

Родителите велат една работа, но прават уште една работа.
Ако му кажеш на детето: “Не можеш да ги навредиш другите луѓе”, а тогаш најнецеремонично го навредуваш соседот, продавачот или роднината, тогаш детето ќе се сеќава на твоите постапки, а не на зборовите. Повеќето детски навики (манири) се копираат од она што го прават нивните родители. Ако мајките и татковците покажуваат дволичност (велат едно нешто и прават друго), тогаш детето престанува да гледа достоен пример во нив. И тој го наоѓа меѓу оние чии зборови и дејства се совпаѓаат. Патем, не е неопходно оној кој “го одржува зборот” секогаш да биде позитивен пример. Се разбира, погодно е да се обвинат сите други за проблемите на децата – животната средина во училиштето, интернетот, телевизијата и другите достигнувања на цивилизацијата, за кои децата “грабнаа сé”. Но, личноста со која се соочува самоуверениот родителски пример за однесување нема да копира случајни луѓе (максимумот ќе користи модерен жаргон).

Leave a Reply

Your email address will not be published.